Η γνώση του τρόπου εντοπισμού των τοξικών σχέσεων και του τρόπου τερματισμού τους είναι καθοριστικής σημασίας λόγω του κινδύνου που ενέχουν αυτές οι σχέσεις για την ψυχική υγεία.
Όπως επίσης και το να μάθουμε πώς να οικοδομούμε υγιείς σχέσεις. Μια σαφής ιδέα που πρέπει να έχετε κατά νου εκ των προτέρων είναι ότι οι σχέσεις δεν ξεκινούν τοξικές. Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους δεν είναι εύκολο να βγούμε από αυτές, εξηγεί η Eva Gutiérrez, ψυχολόγος υγείας και συγγραφέας του βιβλίου Si es tóxico no es amor (Ediciones B, Penguin Random House, 2023). Ένα άλλο από τα χαρακτηριστικά τους, που επίσης καθιστά δύσκολο τον χωρισμό, είναι ότι συνήθως περνούν από τέσσερα στάδια που διαδέχονται το ένα το άλλο με κυκλικό τρόπο.
Ένα πρώτο στάδιο του ερωτευμένου ή του μήνα του μέλιτος, κατά το οποίο, αν εμφανιστούν κάποιες επιβλαβείς συμπεριφορές, είναι συνήθως πολύ ανεπαίσθητες και επομένως δύσκολο να αναγνωριστούν. Επιπλέον, και οι δύο σύντροφοι τείνουν να δείχνουν την πιο θετική τους πλευρά αυτή τη στιγμή και υποτιμούν τα σημάδια που μπορεί να προειδοποιούν ότι η σχέση δεν πρόκειται να είναι υγιής.
Το επόμενο στάδιο χαρακτηρίζεται συνήθως από τη συσσώρευση έντασης, με τις διαφωνίες και τις συγκρούσεις να κλιμακώνονται και το άτομο που βιώνει τις τοξικές συμπεριφορές να προσπαθεί να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του για να αποφύγει να προκαλέσει θυμό στον σύντροφό του, εξηγεί ο Gutiérrez.
Αυτό συνήθως ακολουθείται από ένα στάδιο έκρηξης, με τη σχέση να μετατρέπεται σε ένα είδος πεδίου μάχης, που χαρακτηρίζεται από ατελείωτους καβγάδες, ασέβεια, φωνές, προσβλητικά σχόλια, προσβολές και εξευτελισμούς, μεταξύ άλλων χειρονομιών, με την εμφάνιση βίας που μπορεί να είναι λεκτική, ψυχολογική και ακόμη και σωματική σε ακραίες περιπτώσεις. Σε αυτό το σημείο, ο πόνος του ατόμου που βρίσκεται στην τοξική σχέση είναι τέτοιος που αναρωτιέται πώς έφτασε εκεί και πώς μπορεί να βγει από τη σχέση.
Ακολουθεί το στάδιο της συμφιλίωσης, κατά το οποίο το άτομο που ανέπτυξε την επιβλαβή συμπεριφορά, προκειμένου να αποφύγει τον χωρισμό, θα δείξει μετάνοια, θα αναγνωρίσει τα λάθη του, θα ζητήσει χειρότερα και θα υποσχεθεί να αλλάξει. Μπροστά σε αυτό, το άλλο άτομο: νιώθει ανακούφιση, πιστεύει ότι αυτό που συνέβη ήταν ένα μεμονωμένο γεγονός και επιστρέφει να βλέπει τον σύντροφό του ως το άτομο που τον αγαπά και που έκανε ένα λάθος, όπως μπορεί να συμβεί στον καθένα.
Ένας κύκλος που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά
Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι όλες αυτές οι φάσεις θα επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά, επειδή στις τοξικές σχέσεις υπάρχει πάντα μια εναλλαγή φάσεων επιθετικότητας με άλλες της στοργής. «Γι' αυτόν ακριβώς τον λόγο λέμε ότι οι τοξικές σχέσεις είναι κυκλικές», λέει ο Gutiérrez. Επιπλέον, το πιο συχνό είναι ότι όλο και λιγότερος χρόνος δαπανάται στο στάδιο της ερωτικής σχέσης και περισσότερος στο στάδιο της έντασης και της έκρηξης.
Παράγοντες που εμπλέκονται σε τοξικές σχέσεις
«Γιατί κάποιοι άνθρωποι πέφτουν ξανά και ξανά σε τοξικές σχέσεις, παρόλο που γνωρίζουν πόσο κακές είναι; Αυτό το ερώτημα, το οποίο μου τίθεται συχνά στις συμβουλές μου, δεν έχει μία και μόνη απάντηση, διότι οι λόγοι είναι πολλαπλοί και πολύπλοκοι», λέει ο Gutiérrez. Μερικοί από τους παράγοντες που επηρεάζουν είναι οι εξής:
Πρότυπα ανατροφής
Ένα μεγάλο μέρος του ποιοι είμαστε, τι αισθανόμαστε και πώς σχετιζόμαστε με τους άλλους και στις σχέσεις μας, το έχουμε μάθει ως παιδιά, επηρεασμένοι από τις οικογένειες καταγωγής μας. Αν μεγαλώσατε σε ένα περιβάλλον όπου οι σχέσεις ήταν δυσλειτουργικές, μπορεί να μην αναγνωρίζετε τα προειδοποιητικά σημάδια μιας τοξικής σχέσης.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Η αυτοεκτίμηση μπορεί να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο. Πολλοί άνθρωποι που δεν πιστεύουν στον εαυτό τους παραμένουν σε τοξικές σχέσεις επειδή πιστεύουν ότι δεν αξίζουν κάτι καλύτερο. «Είναι δύσκολο, το ξέρω, αλλά το βλέπω καθημερινά στην πρακτική μου. Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν τέτοιο σύμπλεγμα κατωτερότητας που δέχονται όλες τις απαιτήσεις του συντρόφου τους, παρόλο που οι ίδιοι γνωρίζουν ότι αυτή η σχέση τους καταστρέφει», λέει η ψυχολόγος.
Μια «περίσσεια» ενσυναίσθησης
Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα κατανόησης των συναισθημάτων, των σκέψεων και των περιστάσεων των άλλων. «Αν είστε άτομο με ενσυναίσθηση, συγχαρητήρια. Αλλά προσέξτε, γιατί η ενσυναίσθητη φύση σας μπορεί συχνά να σας ξεγελάσει, καθώς μπορεί να υποθέσετε ότι οι άλλοι θα συμπεριφέρονται απέναντί σας όπως συμπεριφέρεστε εσείς απέναντί τους».
Η επιθυμία να βοηθήσετε τους άλλους
Αυτό μπορεί να συμβεί ιδιαίτερα αν είστε ένα ενσυναισθητικό άτομο. «Από την ενσυναίσθησή σας πιστεύετε ότι αν ποντάρετε στη σχέση σας, ακόμα κι αν πρόκειται για μια σχέση που σας κάνει κακό, ο σύντροφός σας θα καταλάβει πόσο πολύ τον αγαπάτε και πόσο πολύ κάνετε το δικό σας κομμάτι για να λειτουργήσει». Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι οι άνθρωποι «αλλάζουν μόνο όταν εμείς θέλουμε να αλλάξουμε, οπότε όσο κι αν θέλετε να αλλάξει ο σύντροφός σας, δεν θα αλλάξει αν δεν αποφασίσει να αλλάξει».
Μύθοι για τη ρομαντική αγάπη
Είμαστε μόνιμα επηρεασμένοι από αντιλήψεις για το τι είναι η ρομαντική αγάπη: «τα αντίθετα έλκονται», «όσοι τσακώνονται θέλουν ο ένας τον άλλον», «αν με αγαπάει, θα αλλάξει για μένα», «χωρίς εσένα είμαι ένα τίποτα»... «Λέμε αυτές τις θεωρήσεις τόσο ελαφρά τη καρδία και τις έχουμε τόσο εσωτερικεύσει, ώστε συχνά τις αποδεχόμαστε ως αληθινές, παρόλο που δεν είναι».
Δεν είχε ποτέ υγιή σχέση
Αν δεν είχατε ποτέ μια υγιή σχέση, μπορεί να νομίζετε ότι μια τοξική σχέση είναι μια φυσιολογική σχέση, ενώ δεν είναι: «Αν το μόνο μοντέλο σχέσης που γνωρίζετε είναι αυτό της τοξικής σχέσης, θα πέφτετε σε αυτό το είδος σχέσης ξανά και ξανά».
Φόβος της μοναξιάς
«Τα ανθρώπινα όντα δεν είναι προετοιμασμένα για τη μοναξιά και γι' αυτό συχνά προτιμάμε να έχουμε μέτριες ή και τοξικές σχέσεις παρά να μην έχουμε σύντροφο».
Αναζήτηση αυτού που είναι ήδη γνωστό
Παρόλο που μια τοξική σχέση είναι τρομερά καταστροφική για το άτομο που υποφέρει από αυτήν, «μπορεί να σας ελκύει αυτό το είδος σχέσης επειδή είναι αυτό που γνωρίζετε και κάτι οικείο για εσάς μπορεί να είναι πιο άνετο και ελκυστικό, ακόμη και αν είναι επιβλαβές».
Κλειδιά για να ξεφύγετε από τις τοξικές σχέσεις
Τα καλά νέα, εξηγεί ο ψυχολόγος, είναι ότι μπορείτε να μάθετε πώς να αποφεύγετε να πέφτετε ξανά και ξανά σε τοξικές σχέσεις. Ένα πρώτο κλειδί είναι να αναλογιστείτε πώς ήταν οι προηγούμενες σχέσεις και να εντοπίσετε τα σημερινά μοτίβα. Είναι επίσης απαραίτητο να σκεφτείτε ποιες είναι οι δικές σας ανάγκες όταν βρίσκεστε σε μια σχέση και να θέσετε όρια σχετικά με το τι θέλετε και τι δεν θέλετε σε μια σχέση.
Άλλα κλειδιά είναι να ξέρετε πώς να οικοδομήσετε μια υγιή αυτοεκτίμηση και να μάθετε να εντοπίζετε τα πρώιμα προειδοποιητικά σημάδια όταν γνωρίζετε κάποιον, ώστε να βάζετε φρένο σε μια σχέση που μπορεί να γίνει τοξική πριν γίνει. Και πάντα να αναζητάτε βοήθεια από ειδικούς όταν είναι απαραίτητο. «Η συμβουλευτική θα σας προσφέρει έναν ασφαλή χώρο στον οποίο μπορείτε να δουλέψετε πάνω στον εαυτό σας και στα πρότυπα συμπεριφοράς σας, ώστε να καταλάβετε γιατί πέφτετε ξανά και ξανά στο ίδιο είδος σχέσεων και να μπορέσετε να αναπτύξετε στρατηγικές ώστε από εδώ και στο εξής να μάθετε να χτίζετε υγιείς και ασφαλείς σχέσεις που βασίζονται στην πραγματική αγάπη».
