Τα ζευγάρια έρχονται στη θεραπεία ζεύγους σε πολύ διαφορετικές καταστάσεις, αλλά σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις υπάρχει κάτι κοινό: θεραπευτική εργασία για τη βελτίωση της επικοινωνίας.
Υπάρχουν πολλά κλειδιά επικοινωνίας που μπορούν να φανούν χρήσιμα στα ζευγάρια: να μην ξεχνάμε να κάνουμε ρητά τα πράγματα που μας αρέσουν ή εκτιμούμε στο άλλο άτομο, να ζητάμε διεκδικητικά αυτό που χρειαζόμαστε - σε αντίθεση με το να περιμένουμε να διαβάσουν τις σκέψεις μας ενώ εμείς συσσωρεύουμε δυσφορία -, να ξέρουμε πώς να επιλέγουμε την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσουμε για ένα συγκεκριμένο θέμα, να μην ανασύρουμε τον κατάλογο με τις μομφές όταν συζητάμε ένα συγκεκριμένο θέμα... Όλα αυτά τα κλειδιά είναι σημαντικά, αλλά υπάρχει ένα που μπορούμε να ορίσουμε ως κρίσιμο: η διαπραγμάτευση και η ικανότητα επίτευξης συμφωνιών.
Οι διαφωνίες του ζευγαριού δεν είναι το πρόβλημα
Ας ξεκινήσουμε με το πρώτο σημείο. Το πρόβλημα δεν είναι τα ζευγάρια που τσακώνονται, αλλά τα ζευγάρια που δεν επιλύουν.
Σύμφωνα με το Cuidateplus, ακόμα και αν τα μέλη ενός ζευγαριού προέρχονται από παρόμοιο περιβάλλον ή είναι πολύ όμοια -ή πολύ συμπληρωματικά- είναι αδύνατον δύο άνθρωποι να σκέφτονται, να αισθάνονται ή να χρειάζονται ακριβώς το ίδιο πράγμα την ίδια στιγμή- και καθώς ευτυχώς γνωρίζουμε ότι το καλύτερο ήμισυ είναι ένας μύθος, μπορούμε να υποθέσουμε ότι το να μην συμβαίνει αυτό δεν αποτελεί πλέον ένδειξη ότι δεν έχουμε επιλέξει σωστά τον σύντροφό μας. Σε ποιο συμπέρασμα καταλήγουμε τότε; Ότι οι ασύμφωνες απόψεις ή οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες (και σε αυτό το σημείο η ικανότητα επίτευξης συμφωνιών και επίλυσης διαφωνιών αποκτά μεγαλύτερη σημασία).
Γνωρίζουμε ότι υπάρχουν ζευγάρια που έχουν δομικές συγκρούσεις, ένα ή περισσότερα θέματα για τα οποία διαφωνούν επανειλημμένα, νιώθοντας ότι πολύ λίγο ακούγονται και νοιάζονται με αυτόν τον τρόπο, και με το συνηθισμένο τελικό αποτέλεσμα: φαίνεται ότι όσο κι αν έχουν προσπαθήσει να γίνουν κατανοητοί, δεν υπάρχει πρόοδος προς καμία κατεύθυνση.
Είναι σημαντικό να αποδεχτούμε ότι μερικές φορές το να καταφέρουμε να μας καταλάβει ο σύντροφός μας δεν είναι θέμα θέλησης ή ενσυναίσθησης, αλλά βιογραφίας και συναισθηματικότητας.
Για παράδειγμα, ένας συγγενής του ενός συντρόφου μπορεί να είναι πολύ επικριτικός και παρεμβατικός, αλλά είναι μέρος της οικογένειας και υπάρχουν χρόνια θετικής στοργής και συνήθειας στο διαπροσωπικό του στυλ (κάτι που βιογραφικά δεν μπορεί να μοιραστεί)- επομένως, όταν αυτός ο συγγενής κάνει ένα ανάρμοστο σχόλιο που απευθύνεται στον άλλο σύντροφο, θα είναι αδύνατο η κατάσταση αυτή να βιωθεί με τον ίδιο τρόπο και από τα δύο άτομα. Αν αυτό καταλήξει να δημιουργήσει έναν καυγά και ο μόνος στόχος που έχει το ζευγάρι είναι να κατανοήσει ο ένας τον άλλον, η απογοήτευση και η αντίληψη της έλλειψης αρμονίας είναι εγγυημένες.
Πώς να διαπραγματευτείτε με επιτυχία με τον σύντροφό σας
Αυτό μας φέρνει στο δεύτερο σημείο. Όταν αποτυγχάνουμε να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον ως ζευγάρι, αξίζει να προσπαθήσουμε να καταλήξουμε σε αμοιβαία ικανοποιητικές συμφωνίες.
Δεν είναι απαραίτητο το ζευγάρι να καταλαβαίνει ο ένας τον άλλον για να συμφωνήσετε ότι την επόμενη φορά που θα γίνει ένα τέτοιο σχόλιο, θα είναι το μέλος της συγκεκριμένης οικογένειας που θα απαντήσει, να μειώσετε τον αριθμό των φορών που πηγαίνετε μαζί σε οικογενειακά σχέδια όπου το συγκεκριμένο άτομο είναι παρόν, ή να προσέχετε πού κάθεστε στο τραπέζι όταν υπάρχουν μεγάλες οικογενειακές συγκεντρώσεις. Και οποιαδήποτε από αυτές τις φόρμουλες, αν διαπραγματευτεί, συμφωνηθεί και εκτελεστεί με συνέπεια, μπορεί να οδηγήσει σε μια αίσθηση ομαδικής εργασίας και σε μια αντίληψη αμοιβαίας φροντίδας.
Γνωρίζουμε επίσης ότι όταν σταματήσουμε να επιμένουμε ότι ο άλλος σκέφτεται, αισθάνεται ή έχει τις ίδιες ανάγκες με εμάς, σαν να ήταν ο μόνος σωστός τρόπος, είναι ευκολότερο να επικυρώσουμε τη θέση του, κάτι που γνωρίζουμε ότι μειώνει την πόλωση των απόψεων και μας φέρνει πιο κοντά σε συμφωνίες.
Επομένως, αν στη σχέση ενός συγκεκριμένου ζευγαριού υπάρχουν επαναλαμβανόμενα θέματα συζήτησης, ζούμε ένα είδος μαρμότας επαναλαμβάνοντας με μια συγκεκριμένη συχνότητα αυτό που φαίνεται να είναι η ίδια συζήτηση, είναι πολύ πιθανό τα μέλη να έχουν τοποθετηθεί στη φόρμουλα να συζητούν πολύ αλλά να επιλύουν ελάχιστα. Η πρόταση είναι ακριβώς να κινηθούμε προς τον αντίθετο δρόμο, να επιλύουμε πολλά προκειμένου να διαφωνούμε όσο το δυνατόν λιγότερο για τα ίδια πράγματα- και γι' αυτό, το να έχουμε επίγνωση ότι μερικές φορές δεν θα είναι δυνατόν να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον και να προσπαθούμε να προχωρήσουμε μέσω της διαπραγμάτευσης προς την ανάπτυξη συμφωνιών, μπορεί να είναι η διαφορά μεταξύ ενός ζευγαριού που διαλύει τον δεσμό του και ενός που τον ενισχύει.
