Σύμφωνα με την ψυχολόγο Sherry Cormier, ένας από τους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τη θλίψη είναι να προσπαθούν να βρουν κάποιο είδος βεβαιότητας.

Αυτή η ανάγκη για δομή είναι πιθανότατα ένας από τους παράγοντες πίσω από τη δημοτικότητα που απέκτησαν τα «πέντε στάδια του πένθους» πριν από περισσότερα από 50 χρόνια, λέει ο David Kessler, ιδρυτής του grief.com, ενός πόρου που έχει ως στόχο να βοηθήσει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν το αχαρτογράφητο έδαφος του πένθους. Ο Kessler είναι συν-συγγραφέας του βιβλίου «On Grief and Grieving» με την αείμνηστη Dr. Elisabeth Kübler-Ross.

Η Kübler-Ross, Ελβετοαμερικανίδα ψυχίατρος και πρωτοπόρος στις μελέτες για τους ετοιμοθάνατους ασθενείς, έγραψε το βιβλίο «On Death and Dying», το 1969, στο οποίο πρότεινε το ασθενοκεντρικό πρότυπο προσαρμογής στο θάνατο, τα «πέντε στάδια του πένθους». Τα στάδια αυτά είναι η άρνηση, ο θυμός, η διαπραγμάτευση, η κατάθλιψη και η αποδοχή.

«Στο ίδιο το βιβλίο, μιλούσε για περισσότερα από πέντε στάδια», δήλωσε ο Kessler. «Σκεφτείτε το πλαίσιο του 1969: οι γιατροί και το προσωπικό των νοσοκομείων δεν μιλούσαν για τη διαδικασία στο τέλος της ζωής..... Η Elisabeth ήλπιζε πραγματικά ότι το 'On Death and Dying' θα ξεκινούσε τη συζήτηση».

Έκτοτε, τα πέντε στάδια έχουν καλυφθεί εκτενώς από τα μέσα ενημέρωσης- έχουν χρησιμοποιηθεί σε τηλεοπτικές εκπομπές όπως το "Grey's Anatomy" και το "House"- έχουν υποστηριχθεί από γιατρούς- και έχουν επικριθεί. Αυτά τα πέντε στάδια είναι αυτά στα οποία οι άνθρωποι προσκολλώνται, δήλωσε ο Kessler.

Ακαδημαϊκοί και εμπειρογνώμονες στον τομέα του πένθους και της ψυχολογίας έχουν επικρίνει το πλαίσιο ότι δεν υποστηρίζεται πλήρως από την έρευνα, ότι υποδηλώνει ότι οι πενθούντες περνούν το πένθος διαδοχικά ή ότι υπονοεί έναν σωστό τρόπο πένθους. Αλλά αυτές οι υποδείξεις δεν ήταν πρόθεση της Kübler-Ross, και το προειδοποίησε στην πρώτη σελίδα του βιβλίου, εξηγεί η Kessler.

Αν και υπάρχει συζήτηση μεταξύ των ειδικών σχετικά με τα στάδια του πένθους, «οι άνθρωποι που βρίσκονται στον πόνο του πένθους απλώς λένε: "Βοηθήστε με"», λέει η Kessler. Ακολουθούν τα πέντε στάδια του πένθους και πώς μπορείτε να τα εξετάσετε και να τα επεξεργαστείτε με τη σειρά που τα βιώνετε.

1. Άρνηση

Στην άρνηση δεν μπορούμε να καταγράψουμε πλήρως τον πλήρη πόνο, το σοκ και τη δυσπιστία της απώλειάς μας σε μια στιγμή ή μια μέρα, οπότε ο πόνος κατανέμεται σε βάθος χρόνου, δήλωσε ο Kessler.

Ενώ η άρνηση με την κυριολεκτική, δυσλειτουργική έννοια θα ήταν να προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου ότι το αγαπημένο σου πρόσωπο δεν έχει πεθάνει, η αδυναμία να κατανοήσεις την απώλεια για λίγο καιρό είναι υγιής, όχι κάτι από το οποίο πρέπει να ξεφύγεις γρήγορα, πρόσθεσε.

Αν παλεύετε με την υπερβολική άρνηση, μπορείτε να προσπαθήσετε να σταματήσετε να πολεμάτε την πραγματικότητα που σας παρουσιάστηκε, δήλωσε ο Cormier, ο οποίος είναι επίσης ειδικός και σύμβουλος σε θέματα τραύματος πένθους.

2. Θυμός

Ο θυμός είναι μια άλλη φυσική αντίδραση στην απώλεια, είτε πρόκειται για θυμό για την αιτία του θανάτου, τον αποθανόντα, τον θεό της θρησκείας σας, τον εαυτό σας ή την τυχαιότητα του σύμπαντος, είπε ο Κέσλερ.

«Ο θυμός είναι ο σωματοφύλακας της θλίψης. Είναι ο τρόπος με τον οποίο εκφράζουμε τον πόνο», είπε. «Αυτό το στάδιο δίνει στους ανθρώπους την άδεια να θυμώσουν με υγιή τρόπο και να γνωρίζουν ότι δεν είναι κακό».

Ο θυμός «μπορεί να είναι μια άγκυρα που δίνει προσωρινή δομή στην ανυπαρξία της απώλειας. Στην αρχή, η θλίψη μοιάζει σαν να είσαι χαμένος στη θάλασσα: καμία σύνδεση με τίποτα», σύμφωνα με την ιστοσελίδα του Kessler. «Στη συνέχεια θυμώνετε με κάποιον, ίσως με κάποιον που δεν παραβρέθηκε στην κηδεία, ίσως με κάποιον που δεν είναι κοντά σας, ίσως με κάποιον που είναι διαφορετικός τώρα που πέθανε το αγαπημένο σας πρόσωπο. Ξαφνικά έχετε μια δομή: τον θυμό σας προς αυτούς».

Κάτω από τον θυμό μπορεί να υπάρχουν συναισθήματα απελπισίας ή αδυναμίας, είπε ο Cormier, που μερικές φορές πυροδοτούν ενοχές και κατηγορίες, τις οποίες κάποιοι άνθρωποι χρησιμοποιούν για να διατηρήσουν μια ψευδαίσθηση ελέγχου ή να εκφράσουν την απογοήτευσή τους.

«Το μυαλό μας θα προτιμούσε πάντα να αισθάνεται ένοχο παρά ανίσχυρο», δήλωσε ο Κέσλερ.

Ανάλογα με το πώς πέθανε το αγαπημένο σας πρόσωπο, ένας τρόπος για να ξεπεράσετε την ενοχή και τον θυμό που σχετίζεται με την ενοχή είναι να συνειδητοποιήσετε ότι όσο φρικτή και αν είναι η απώλειά του, δεν το έκανε σε εσάς προσωπικά, δήλωσε ο Kessler.

«Η πραγματικότητα είναι ότι το ποσοστό θνησιμότητας στις οικογένειες είναι 100 τοις εκατό», λέει. «Όλοι θα πεθάνουν κάποια στιγμή, αλλά το μυαλό μας απλά δεν μπορεί να το κατανοήσει».

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να εκφράσει το θυμό με υγιείς τρόπους, συμβούλευσε ο Kessler, είτε πρόκειται για «γιόγκα της θλίψης», είτε για ουρλιαχτά στο αυτοκίνητό σας, είτε για χρήση σάκου του μποξ, είτε για τρέξιμο είτε για άλλες μορφές άσκησης.

3. Διαπραγματευτείτε

Συχνά πηγάζει επίσης από την ενοχή, η διαπραγμάτευση μετά από μια απώλεια συνήθως περιλαμβάνει δηλώσεις «αν ήταν», εστιάζοντας στη λύπη για όσα κάνατε ή δεν κάνατε πριν πεθάνει το άτομο, είπε η Kessler.

«Μπορούμε να διαπραγματευτούμε ακόμη και με τον πόνο. Θα κάνουμε τα πάντα για να μη νιώσουμε τον πόνο αυτής της απώλειας», αναφέρει η ιστοσελίδα του Kessler. «Οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται ότι τα στάδια διαρκούν εβδομάδες ή μήνες. Ξεχνούν ότι τα στάδια είναι αντιδράσεις σε συναισθήματα που μπορεί να διαρκέσουν λεπτά ή ώρες καθώς μπαινοβγαίνουμε στο ένα και μετά στο άλλο».

Να θυμάστε ότι ζούμε σε έναν κόσμο όπου κακά πράγματα συμβαίνουν μερικές φορές παρά τις καλύτερες προσπάθειές μας, λέει ο Kessler.

4. Κατάθλιψη

Η κατάθλιψη, ή οξεία θλίψη, είναι όταν η μεγάλη απώλεια αρχίζει να επηρεάζει βαθύτερα τη ζωή σας. Μπορεί να νιώθετε ότι η θλίψη θα κρατήσει για πάντα, μπορεί να έχετε αποτραβηχτεί από τη ζωή ή να αναρωτιέστε αν αξίζει να ζείτε μόνοι σας.

Σύμφωνα με τον Cormier, η θλίψη πλήττει τους ανθρώπους σε διαφορετικές χρονικές στιγμές. Έχει γνωρίσει ανθρώπους που δεν στεναχωριούνται τον πρώτο χρόνο μετά την απώλεια, αλλά μέχρι τον τρίτο χρόνο κατακλύζονται από θλίψη. Γιατί; Επειδή, για ένα διάστημα, κάποιοι μπορεί να διατηρούν την ψευδαίσθηση ότι το αγαπημένο πρόσωπο βρίσκεται σε διακοπές και μπορεί να επιστρέψει, εξηγεί.

Συχνά, η τελική βαθιά θλίψη «είναι στην πραγματικότητα μια έκφραση του "το αγαπημένο μου πρόσωπο έφυγε και δεν επιστρέφει"», λέει η Cormier.

Αλλά αυτά τα συναισθήματα δεν θα πρέπει πάντα να χαρακτηρίζονται ως κλινική κατάθλιψη, λέει ο Kessler. Αν νομίζετε ότι έχετε κατάθλιψη λόγω ενός θανάτου, επισκεφθείτε έναν ψυχίατρο για αξιολόγηση, συμβουλεύει.

Για να αντιμετωπίσετε τη θλίψη, μπορείτε επίσης να αναζητήσετε υποστήριξη από φίλους, συγγενείς ή ομάδες υποστήριξης πένθους και να ασκείτε τακτικά την αυτοφροντίδα, πρότεινε η Cormier.

5. Αποδοχή

Η αποδοχή δεν σημαίνει ότι είστε εντάξει με τον χαμό του αγαπημένου σας προσώπου. «Σημαίνει απλώς ότι πλέον αποδέχομαι τη νέα πραγματικότητα της ζωής μου. Είμαι χήρα, ζω μόνη μου. Δεν έχω πια αδέρφια για να τηλεφωνήσω. Δεν έχω πια γονείς να τηλεφωνήσω», λέει η Cormier, συγγραφέας του βιβλίου «Sweet Sorrow: Finding Enduring Wholeness After Grief and Loss», αφού έχασε τον σύζυγό της και την άμεση οικογένειά της.

Η αποδοχή δεν είναι ούτε το τέλος της θλίψης. Μπορείτε να έχετε πολλές μικρές στιγμές αποδοχής με την πάροδο του χρόνου, λέει η Κέσλερ, όπως όταν σχεδιάζετε και παρευρίσκεστε στην κηδεία.

«Μία από τις ερωτήσεις που μου κάνουν συχνότερα είναι: "Πότε θα τελειώσει αυτό το πένθος"», πρόσθεσε η Kessler. «Πολύ ευγενικά, ρωτώ: 'Πόσο καιρό θα είναι νεκρό το άτομο;' Επειδή αν το άτομο πρόκειται να είναι νεκρό για πολύ καιρό, το πένθος θα διαρκέσει πολύ καιρό. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πενθείτε για πάντα. Για μένα, ο στόχος της δουλειάς του πένθους είναι να καταλήξουμε να θυμόμαστε το άτομο με περισσότερη αγάπη παρά με πόνο.

Το να φτάσετε στην αποδοχή σημαίνει ότι θεραπεύεστε», λέει ο Cormier. Αλλά αν δεν μπορείτε να φτάσετε εκεί, πρέπει να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Σύμφωνα με την Αμερικανική Ψυχιατρική Εταιρεία, η έντονη και επίμονη θλίψη που προκαλεί προβλήματα και παρεμβαίνει στην καθημερινή λειτουργικότητα με τρόπο που η τυπική θλίψη δεν το κάνει μετά την πάροδο κάποιου χρόνου είναι γνωστή ως παρατεταμένη διαταραχή πένθους. Η διαταραχή αυτή προστέθηκε στο αναθεωρημένο Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών (DSM) και δημοσιεύθηκε τον Μάρτιο του 2022.

Για να διαγνωστεί η παρατεταμένη διαταραχή πένθους, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου πρέπει να έχει συμβεί τουλάχιστον ένα χρόνο νωρίτερα για τους ενήλικες και τουλάχιστον έξι μήνες πριν για τα παιδιά και τους εφήβους, σύμφωνα με την ένωση που δημοσιεύει το DSM. Ένα από τα συμπτώματα είναι η δυσκολία στην επανένταξη, για παράδειγμα, στην ενασχόληση με τα χόμπι ή την κοινωνική συναναστροφή με φίλους.

Ο Cormier πιστεύει ότι ποτέ δεν «ξεπερνάμε» τη θλίψη. Το θέμα είναι να μάθουμε να ενσωματώνουμε την απώλεια στη ζωή μας, ώστε να μπορούμε να προχωρήσουμε με μια νέα πραγματικότητα, προσθέτει. «Είναι λίγο προσβλητικό για τους πενθούντες να λένε «Ω, το ξεπεράσατε πραγματικά». Όχι, δεν νομίζω ότι οι πενθούντες το ξεπερνούν. Προχωράμε παρακάτω».

Το νέο έκτο στάδιο: η εύρεση νοήματος

Αφού ο γιος της πέθανε σε ηλικία 21 ετών πριν από σχεδόν πέντε χρόνια, η Kessler ήθελε κάτι περισσότερο από αποδοχή. Είχε μελετήσει το έργο του αείμνηστου νευρολόγου, ψυχιάτρου και φιλοσόφου Dr. Viktor Frankl σχετικά με το νόημα και αναρωτήθηκε πώς το νόημα σχετίζεται με το πένθος, γεγονός που ενέπνευσε το βιβλίο της Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief (Βρίσκοντας το νόημα: Το έκτο στάδιο του πένθους).

Το νόημα δεν εξάλειψε τη θλίψη της Kessler, αλλά την αμβλύνει, είπε.

Το νόημα βρίσκεται σε αυτό που κάνουμε ή συνειδητοποιούμε στη συνέχεια ως άνθρωποι που πενθούν, εξήγησε η Kessler. Ίσως αναγνωρίζετε την ευθραυστότητα της ζωής, προσπαθείτε να αλλάξετε έναν νόμο ή να δωρίσετε χρήματα για την έρευνα, ώστε να μην πεθάνει κανείς με τον τρόπο που πέθανε το αγαπημένο σας πρόσωπο, ή να κάνετε μια αλλαγή στη ζωή σας.