Αργά ή γρήγορα, το παιδί σας θα ανακαλύψει την οικειότητα του δικού του σώματος και των αδελφών ή των συμμαθητών του και τα μάτια και τα αυτιά του θα συλλέξουν όλες τις πληροφορίες που υπάρχουν στο περιβάλλον. Θα ακούσουν για το σεξ στην αυλή του σχολείου, στο διαδίκτυο, στα μέσα ενημέρωσης ή σε μέρη άγνωστα σε αυτά.
Σε έναν ιδανικό κόσμο, όταν ένας έφηβος είχε απορίες σχετικά με το σεξ, θα πήγαινε στους γονείς του και θα τους ρωτούσε. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Άλλες φορές, είναι οι γονείς που σκόπιμα δεν προετοιμάζουν τα παιδιά τους για το θέμα αυτό, το οποίο είναι θεμελιώδες για τη μελλοντική ανάπτυξη υγιών σχέσεων.
Για να καταδείξει τις βλαβερές συνέπειες της μη προετοιμασίας των παιδιών για τον ρόλο που θα διαδραματίσει η σεξουαλικότητα στη ζωή τους, ο Paulino Castells, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Abat Oliva CEU της Βαρκελώνης, υπενθύμισε στο βιβλίο του «Πρέπει να εκπαιδεύσουμε» την ακόλουθη σύγκριση που έκανε ο Sigmund Freud το 1929: «Όταν οι νέοι μπαίνουν στη ζωή με έναν τόσο λανθασμένο ψυχολογικό προσανατολισμό, η εκπαίδευση διεξάγεται σαν να στέλνονται σε πολική αποστολή άνθρωποι ντυμένοι με καλοκαιρινά ρούχα». Τίποτα πιο παραστατικό για να απεικονίσει κάποιον χαμένο.
Ο Castells υποστηρίζει ότι οι γονείς είναι «οι πλέον κατάλληλοι παιδαγωγοί της σεξουαλικότητας των παιδιών τους, όπως είναι επίσης παιδαγωγοί της διατροφής τους, της ποιότητας του ύπνου τους κ.λπ.». Αυτό επιβεβαιώνεται από την ψυχολόγο, παιδαγωγό και συγγραφέα Bernabé Tierno, για την οποία αυτού του είδους η διαπαιδαγώγηση πρέπει να γίνεται από τους γονείς «σταδιακά». Ο Tierno τονίζει επίσης τη διαφορά μεταξύ της «αγωγής για την αγάπη» και της «σεξουαλικής αγωγής». «Ένα από τα μεγάλα λάθη που κάνει η κοινωνία είναι ότι διαχωρίζει τη σεξουαλική αγωγή των εφήβων από την ολοκληρωμένη αγωγή του ατόμου και, ειδικότερα, από τη συναισθηματική και ηθική αγωγή».
Παραμένουμε βουβοί
Παρόλο λοιπόν που γνωρίζουμε πόσο σημαντικός είναι ο ρόλος των γονέων στο να θέσουν τα θεμέλια για υγιή σεξουαλικότητα στο μέλλον, γιατί τόσοι πολλοί αποφεύγουν αυτή τη στιγμή, γιατί άλλοι σιωπούν, γιατί τόσες οικογένειες αγνοούν το σεξ και τις σχέσεις; Επειδή η συντριπτική πλειοψηφία νιώθει άβολα, ή ντρέπεται, ή επειδή δεν θέλει να πει κάτι που θα ενθάρρυνε τα παιδιά της να εμπλακούν σε σεξουαλικές σχέσεις... Επειδή πιθανότατα δεν έχουν ιδέα τι να πουν ή πώς να το πουν... οι λόγοι είναι πολλοί και ποικίλοι. Η Amber Madison, συγγραφέας του βιβλίου «Πώς να μιλήσετε για το σεξ με τους εφήβους... ώστε να σας ακούσουν» δίνει τις παρακάτω συμβουλές για να σας ακούσουν οι έφηβοι:
-1. Να είστε γονέας με παρουσία στη ζωή των παιδιών σας. Αν συμμετέχετε στη ζωή των παιδιών σας, έχετε κερδίσει το 90% της μάχης. Δεν μπορείτε απλά να εμφανιστείτε, να αρχίσετε να τους μιλάτε για το σεξ και να περιμένετε να σας ακούσουν, γιατί θα σκεφτούν: «Ω, τώρα θέλετε να μιλήσετε, άρα τώρα δεν θέλω να ξέρω τίποτα». Επομένως, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να εγκαταλείψετε την ιδέα να το αναβάλλετε μέχρι τα παιδιά σας να αρχίσουν να βγαίνουν με τον πρώτο τους σύντροφο. Δεν υπάρχει τρόπος να καλύψετε αυτά τα θέματα σε μια συζήτηση.
-Επιλέξτε τη στιγμή. Κάτι τόσο αθώο όσο ένα φλερτ 13 ετών μπορεί να είναι μια καλή ευκαιρία να μιλήσετε για το τι συμβαίνει όταν το συναίσθημα δεν είναι αμοιβαίο και να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη για θέματα γύρω από τις σχέσεις και τη σεξουαλική δραστηριότητα. Είναι πάντα προτιμότερο να αρχίσετε να μιλάτε στους εφήβους πολύ νωρίς παρά πολύ αργά.
-2. Ξεπεράστε την ντροπή. Το να μη μιλάτε για το σεξ με τα παιδιά σας είναι μια πραγματική αμέλεια που θα έχει συνέπειες στην πραγματική ζωή.
-3. Επιλέξτε τον τόνο. Εάν είστε σε θέση να μιλήσετε με ήρεμο και συγκεντρωμένο τρόπο, η εμπειρία θα είναι πιο άνετη για όλους.
-4. Αποδεχτείτε την ταλαιπωρία. Αν είναι πολύ νευρικοί, τότε η καλύτερη επιλογή είναι να αναγνωρίσετε από την αρχή πόσο άβολα τους κάνει η κατάσταση.
-5. Πώς να το αναφέρετε. Το να κάθεστε πρόσωπο με πρόσωπο είναι μια εκφοβιστική κατάσταση. Περιμένετε μια στιγμή που να ευνοεί αυτό το είδος της συζήτησης, όπως ένα ταξίδι με το αυτοκίνητο. Κανείς δεν μπορεί να σηκωθεί και να φύγει και θα έχετε την τέλεια δικαιολογία για να αποφύγετε την οπτική επαφή.
-6. Τρόποι για να ξεκινήσετε τη συζήτηση: Ως βασικό κανόνα, ο συγγραφέας συνιστά να αφήνετε στην άκρη κάθε φράση που ακούγεται σαν να έχει βγει από ένα φτηνό εγχειρίδιο ψυχολογίας. Να είστε ευφάνταστοι. Αναφέρετε το θέμα μετά από ένα στίχο τραγουδιού, μετά από την παρακολούθηση μιας ταινίας, μιας διαφήμισης, ενός τηλεοπτικού δελτίου ειδήσεων ή ακόμα και αναπολώντας τα δικά σας νιάτα.
-7. Χρησιμοποιήστε την κατάλληλη για την ηλικία σας ορολογία, αλλά μην τους μιλάτε σαν μικρά παιδιά, ούτε να φτάσετε στο άλλο άκρο και να χρησιμοποιήσετε τη γλώσσα τους. Είστε οι γονείς τους, όχι οι φίλοι τους.
-8. Κάντε γενικές δηλώσεις. Μην προσωποποιείτε τη φιγούρα του παιδιού σας, ώστε να μην του επιτίθεστε ευθέως. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα γίνετε αμυντικοί.
-9. Κάντε τη συζήτηση συζήτηση και όχι διάλεξη. Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να παρεμβαίνουν. Ακούστε επίσης τις σκέψεις και τις αμφιβολίες των εφήβων, ώστε να έχετε καλύτερη εικόνα για το τι τους απασχολεί.
-10. Μην δίνετε βιαστικές απαντήσεις. Μερικές φορές ένας γονιός δεν ξέρει καν την απάντηση και πρέπει να πάρει χρόνο για να ψάξει ή να σκεφτεί και να επανέλθει σε αυτό μια άλλη φορά. Αλλά μην ξεχάσετε την υπόσχεση και επανέλθετε σε αυτήν.
